Як спілкуватися з “важкими” людьми: 11 правил діалогу

  • Лютий 26, 2018

Оточуючі мають право нам не вірити, нас не любити, не розуміти і не погоджуватися з нами — це доведеться пережити. Тим не менш можливість домовитися є завжди. Сімейний терапевт Світлана Ройз перераховує 11 правил діалогу, які допоможуть повернути контакт у спілкуванні з близькими, друзями і незнайомими людьми, які дотримуються протилежних вам поглядів.

В сучасному світі складно зберігати рівновагу: іноді достатньо просто подивитися останні новини, щоб отримати психологічну травму. Ми постійно пірнаємо з емоції в емоцію і не можемо утримати у фокусі уваги найважливіше. На цьому тлі важко зберегти одне з найцінніших надбань людини — можливість бути в контакті. Дуже важливо не знецінити відносини. Перше, що допомагає вийти з емоційного штопора, — раціоналізація, упорядкування. Для людей, які звикли жити почуттями, — це цінний навик, який необхідно розвивати.

1. Підготуйтеся до контакту
Перед контактом необхідно внутрішньо налаштуватися — як налаштовують інструмент перед концертом. Займіть зручне положення: сядьте або встаньте так, щоб відчувати опору, рівновагу. Говоріть тільки те, в чому впевнені і що для вас важливо, тримайте в голові, заради чого ви вступили в діалог. Якщо є ймовірність, що вас будуть провокувати на емоції, знайдіть точку перед очима або деталь одягу, які будуть символізувати для вас стійкість і рівновагу.

2. Налаштуйтеся на пошук рішення, а не на сварку
Починаючи важка розмова з близькою людиною, скажіть вголос або про себе: «Я починаю говорити для того, щоб залишитися в контакті, щоб бути з тобою, а не для того, щоб сваритися». Пам’ятайте, що діалог ведеться не для того, щоб виграти бій, а для того, щоб зрозуміти один одного. При контакті з дитиною залишайтеся на рівні його очей, доторкнутися до тіла. В кінці складного розмови обов’язково скажіть: «Я з тобою».

3. Будьте відкриті
Оточуючі мають право нам не вірити, не любити нас і не розуміти, можуть не погоджуватися з нами — це доведеться пережити. У кожного своя правда. Звертайте увагу на те, що приховується за словами, шукайте більш глибокий сенс. Для цього постарайтеся заспокоїтися і бути відкритими в діалозі.

4. Проявіть повагу до співрозмовника
У кожного є право на недосконалість, помилки, помилки — це не скасовує початкового поваги до співрозмовника. Пам’ятайте, що ви не можете бути праві, дозволяйте собі вчитися. А повага до нас опонента починається з поваги до самих себе.

5. Поставтеся з розумінням до особливостей сприйняття співрозмовника
У кожного своя мова і своя швидкість реагування. Ми сприймаємо інформацію суб’єктивно, виходячи з нашого досвіду і особистісних особливостей. Не бійтеся перепитувати. Дайте час для себе і співрозмовника на «засвоєння» інформації. Частіше говоріть займенника «я» замість «ти» (я відчуваю, я ображаюся, я злюся, я думаю).

6. Відокремлюйте свої почуття від чужих
У спілкуванні нам властиво проектувати на співрозмовника свої думки або невиявлені бажання. Так само, відповідно, і нам приписують чужі почуття. Вчіться розрізняти ці проекції і залишатися в контакті з собою.

7. Розмовляйте на мові співрозмовника
Не даремно існує вислів «бути на одній хвилі». Спробуйте вловити настрій співрозмовника, зрозуміти, що турбує його саме зараз. Вдалий жарт може легко обернутися незручної ситуації. Таке трапляється, якщо ваш опонент тримається строго і відсторонено.

8. Не дозволяйте собою маніпулювати
У спілкуванні з агресивними людьми треба вміти вчасно вийти з агресивного контакту, не приймати на свій рахунок звинувачень. Такі люди часто використовують для маніпуляції загальні фразами і займенник «ми». Однак зустрічаються і пасивно-агресивні співрозмовники. Вони воліють говорити за спиною, кидати слова «слідом». В даному випадку важливо не проектувати на себе почуття провини або гіпервідповідальності. Після таких контактів не відмовляйте собі в повноцінному відпочинку.

9. Не переходьте на особистості
Не обговорюйте особисті якості співрозмовника. Говоріть тільки про факти і події, що мають відношення до предмету розмови. Якщо діалог все ж перетворюється в суперечку, продовжувати його часто безглуздо. Спробуйте перевести конфлікт в жарт. Я в таких випадках згадую фразу «Цвіль розмножується спорами. Не сперечайся з цвіллю».

10. Покажіть співрозмовнику, що він вам цінний
Розмовляючи з людиною, повторюйте про себе: «Я тебе бачу», «Мені важливі твої думки і твоя присутність, навіть якщо я з тобою не згоден». Дайте співрозмовнику зрозуміти, що він вам цінний як особистість.

11. Вчіться на своїх помилках
Важливо вміти завершити діалог. «Дякую», «до зустрічі» — підійдуть будь-які слова, які прозвучать щиро в цю хвилину. Аналізуйте минулі діалоги і виймайте з них уроки. Впевнена в собі людина спокійно говорить про те, що відчуває і чекає, дякує за контакт і вміє приймати компліменти.

Чому ми так боїмося постаріти?

  • Січень 21, 2018

Кожне десятиліття життя приносить нам нові побоювання і тривоги, але в нинішній вік «змішування віків» ми можемо відчувати себе старими або молодими – в залежності від установок і обставин. 

Не тільки невпевненим у собі невротиків властиво чіплятися за молодість. Наші переживання з приводу віку живить саме суспільство з його установками на егоїзм, індивідуалізм та прагматизм. У масовій свідомості старість асоціюється з даремністю і втратою життєвих функцій. Саме тому так страшно перестати подобатися оточуючим втратити ефективність, а значить, і місце в суспільстві, бути витісненими з ринку праці, тобто символічно виявитися засудженим на зникнення ще за життя.

І хоча повернути молодість неможливо, ми мимоволі намагаємося здаватися молодшим. Якщо не для того, щоб подобатися собі, то, принаймні, щоб як можна довше залишатися привабливими для інших, викликати у них інтерес.

Нові соціальні правила
Сьогодні суб’єктивне відчуття старості наздоганяє нас приблизно у віці 68 років. Правда, пояснити його ми не завжди можемо. «В минулі століття критерії визначення вікових груп були об’єктивними: здатність працювати або воювати для чоловіків, здатність народжувати дітей — для жінок», — пояснює дослідник психології старіння Жером Пеллисье.

Нічого подібного в наш час змішування віку немає. Дитинство все раніше і раніше змінюється підлітковим періодом. Психоаналітики відзначають, що латентна фаза розвитку, коли імпульси дрімають, перш тривала з 7 до 11-12 років, зараз нерідко заміщається передчасним препубертатом. В районі 30 років ми отримуємо свою першу статусну посаду. При цьому, з точки зору роботодавця, 45 — вже не дуже привабливий вік. Більш молоді співробітники демонструють нам наші обмеження і «підштовхують до виходу». По суті, у нас немає часу перевести дух. Ми тільки-тільки набралися досвіду, практичних знань, як нам пропонують подумати про пенсії.

Сьогодні говорять про «третій вік» — час між виходом на пенсію і вступом в «паспортну» старість у 75 років

«Завдяки прогресу медицини середня тривалість життя в Європі становить 80 років для обох статей. Тому в соціальному плані ми старіємо все раніше, а біологічно — пізніше», — нагадує Жером Пеллисье. Це розбіжність між реальним і символічним породжує складну психологічну колізію: страх старості починає турбувати нас раніше, ніж наше тіло відчуває вікові зміни. І цей страх часто гірше самої старості.

Але не все так однозначно, нагадує психотерапевт Віктор Каган: «Сьогодні говорять про «третій вік» — час між виходом на пенсію і вступом в «паспортну» старість у 75 років. Ще півстоліття тому неможливо було уявити 70-80-річного студента або його однолітків, які подорожують по світу, відкривають у собі поетів, художників і так далі. Соціальне життя — це не тільки робота. І соціальна активність тих, хто вступив у «третій вік», вражає і не може не радувати».

Підведення підсумків
В середньому до тридцяти років жінки гостро відчувають, що біологічний годинник цокає і пора створити сім’ю, завести дітей. Сорокаріччя нерідко стає кризою середнього віку: чоловіки і жінки підбивають попередні підсумки, розмірковують про прийняті рішення, про те, що слід зробити, щоб наблизити намічені цілі, болісно шукають сенс.

Страх смерті зовсім не очолює список тривог: бачачи, як звужується горизонт можливостей, ми боїмося не реалізувати себе у другій половині життя.

Після сорока п’яти починає змінюватися тіло, а для жінок це час початку менопаузи, коли зникає шанс на материнство.

Така об’єктивна реальність: з глибокими людьми похилого віку спілкуються так само, як з малими дітьми

Ще недавно п’ятдесятирічна жінка не задавалася питаннями про своє місце в цьому світі: виростивши дітей, вона приєднувалася до шановного клану матрон. Зате нинішні п’ятдесятирічні вперше в житті відчувають себе молодими, тому що нарешті навчилися отримувати від життя задоволення.

У шістдесят ми ще у формі, але починаємо замислюватися про похилому віці з його супутниками — старінням організму, хворобами. Тим більше що ми прекрасно знаємо про цього часу на прикладі своїх батьків.

З’являється страх залежності — бути безпорадним, опинитися під опікою інших людей, можливо, зовсім чужих — лікарів, доглядальниць. Він гостро відчувається ще й тому, що ці почуття ми вже випробували в дитинстві, коли могли існувати лише завдяки турботі оточуючих. Але така об’єктивна реальність: з глибокими людьми похилого віку звертаються так само, як з маленькими дітьми.

Старість — сюрреалістичний стан
Всі ми старіємо в різному віці. Психоаналітики вважають, що це визначається нашим лібідо. Коли ця психічна енергія перестає циркулювати, ми замикаємося в собі, запитуючи себе: для чого нам любити, бажати? Ми вважаємо себе негідними інтересу. А на все нове, на можливість чогось навчитися ми відповідаємо: «Це не для мене». Слова, що означають, що ми стали старими.

Любовні негаразди, втрати, смерть близьких відразу додають нам багато років. «Можна сказати, що старість настає тоді, коли ми самі себе “приговарюємо” до неї і залишок часу присвячуємо виконання цього вироку», — коментує Віктор Каган. Навпаки, нові відносини, інтереси, нова любов, пробуджує сильні емоції, підтримують наш «нарцисизм» і повертають впевненість у собі.

Наша уява, наші мрії нічого не знають про хід часу. Вони всемогутні, у них немає меж

За готовністю до ізоляції та виключення з суспільства часто криються проблеми з самооцінкою і депресивний стан. «Ми можемо опинитися старими не тільки в будь-якому віці, але і зробити це неодноразово, — каже психоаналітик Жюдит Дюпон. — Перший раз я постаріла після мого десятого дня народження, вранці, коли прокинулася. Я несподівано зрозуміла, що тепер аж до 99 років мій вік виражатиметься двозначним числом. Я знала одну прекрасну і молодо виглядати жінку, яка здала відразу після сорока років: у неї було відчуття, що тепер її життя скінчилася. У певному сенсі старість видається мені сюрреалістичним станом: ми в точності ті ж, що і завжди, ми несемо в собі дитини, підлітка, дорослого, якими були, навіть немовляти і, можливо, зародок, і тим не менш все тепер по-іншому».

І тому є причина: наша уява, наші мрії нічого не знають про хід часу. Вони всемогутні, у них немає меж. Реальність же і наше тіло спускають нас з небес на землю. Однак, хоча останнє слово завжди за ними, вони не можуть перемогти бажання жити. В кінці життя, навіть коли рак щелепи вже не відпускав його ні на хвилину, Зігмунд Фрейд писав: «Життя в моєму віці непросте, але весна разюча, як і любов».

Підготувала: Марія Одінцова

Налаштуватися на роботу: подолати апатію і почати продуктивно рік

  • Січень 17, 2018

У перший робочий день після свят ніяк не можете змусити себе ввійти в робочий ритм? Ось декілька простих способів вирішити проблему. 

Ви в офісі, за своїм робочим столом, через десять хвилин у вас ділова зустріч, але ви зовсім про неї забули — замість роботи ви віддаєтеся приємним спогадам про те, як зустріли Новий рік з друзями на лижному курорті… Ваші мрії зрештою перериває сердитий голос начальника або колеги.

Ви не самотні — хоча у психологів немає спеціальної назви для післясвяткового синдрому та в офіційному реєстрі психічних захворювань він теж не значиться, більшості з нас знайоме характерне стан у перший робочий день року: його можна назвати «нудьгою після свят» або «післясвятковим похміллям».

«Після десяти-чотирнадцяти святкових днів це природна реакція організму, — вважає психотерапевт Ангелос Хелерис. — Ми тимчасово виходимо зі звичних берегів: переїдаємо, п’ємо занадто багато спиртного, мало спимо, — все це створює сприятливі умови для фізичного та емоційного обвалення, кризи після свят».

Незвичне навантаження на організм у поєднанні з різким контрастом — тільки що ви веселилися і віддавалися святкового безтурбоття, і ось вже знову сидите за робочим столом, і чекають проекти, і треба відповісти на мільйон робочих листів… не Дивно, що наш настрій залишає бажати кращого. За спостереженнями експертів, такий стан може тривати тиждень-два.

Сезонну депресію особливо гостро переживають ті, хто повернувся в температуру нижче нуля після канікул на сонячному пляжі біля моря

«Для багатьох з нас сезон свят — як довгоочікувана збулася мрія, але, на жаль, вона швидко тане, — каже Хелерис. — У перехідний період повернення до робочих буднів після свят ми переживаємо відчуття втрати — ось чому всім нам звичайно сумно».

Якщо ваші новорічні канікули не виправдали очікувань, повернення до роботи теж може проходити в стресовому режимі. «Дослідження за дослідженням ми спостерігаємо, як зростають наші очікування в зв’язку з наближенням свят, — розповідає психотерапевт Ренді Хіллард. — Нам хочеться сподіватися, що чарівним чином здійсняться заповітні мрії, але задоволення від свят ніколи не буває повним, навіть якщо в цілому людина непогано відпочив».

Це сприяє похмурому настрою та депресії. Відразу після свят фахівці відзначають більше дзвінків на телефон довіри, здійснюється більше вбивств і самогубств і навіть листи з питанням психолога — онлайн або в друковані журнали — відрізняються вираженим депресивним тоном.

Зима тільки посилює загальний шторм похмурості. Все ще рано темніє, в більшості країн світу холодно або йдуть дощі. Сезонну депресію особливо гостро переживають ті, хто повернувся в температуру нижче нуля після канікул на сонячному пляжі біля моря.

Плавно повертайтеся до знайомого розпорядку: ставте собі маленькі цілі, щоб їх досягнення зміцнювало самооцінку

Так що ж робити, щоб повернути собі енергію?

«У перші два робочі тижні року спілкуйтеся з оточуючими, чи то колеги або домашні, дбайливо, робіть знижку на їх слова і вчинки, як ніби вони не в собі», — радить Ренді Хіллард.
Максимально полегшите собі перехід від свят до роботи — пам’ятайте, якщо з розгону стрибнути у крижану воду, можна заробити серцевий напад. Плавно повертайтеся до знайомого розпорядку — ставте собі маленькі цілі, щоб їх досягнення приносило радість і зміцнювало самооцінку. «Не треба планувати непідйомна кількість роботи та намагатися встигнути переробити все за 24 години», — попереджає Ангелос Хелерис.
Не зациклюйтеся на почуття втрати. Так, ви повеселилися на славу, але свята рано чи пізно змінюються робочими буднями, зате за ними знову прийдуть канікули — у вас ще буде можливість насолодитися. Чиніть опір почуттю жалості до себе. Важливо підбадьорювати себе і зберігати оптимістичний настрій. Шукайте те, що відразу піднімає вам настрій.
Скористайтеся довгою перервою, щоб після повернення до роботи покласти початок новим здоровим звичкам. Наприклад, можна дати собі слово вставати з-за столу кожну годину для п’ятихвилинної розминки або вітатися з незнайомими колегами в коридорах.
Подумайте про те, що вам найбільше сподобалося у минулих канікулах, і наповніть частинку свята в свою роботу. Скажімо, якщо в свята доля звела вас з другом або родичем, від спілкування з яким ви отримали велике задоволення, спробуйте знайти 15 хвилин у своєму розкладі, щоб зустрітися і випити разом кави.
Обов’язково підтримуйте контакт з людьми, активно спілкуйтеся. Люди в похмурому тужливому настрої схильні замикатися в собі. «Змушуйте себе спілкуватися, навіть якщо немає настрою, — наполягає Ренді Хіллард. — Спілкування допомагає уникнути почуття самотності, смутку і неприкаяність. «Пропишіть» собі вечір з родичами або друзями в найближчі тижні. Але, звичайно, не потрібно повторювати святковий сценарій буквально, тобто переборщувати з їжею та алкоголем».
Частіше нагадуйте собі: так, свята пройшли, але я зможу ще не раз повеселитися, і дуже скоро.

 

Підготувала: Марія Одінцова

Тварини в будинку: яка від них користь?

  • Січень 15, 2018

Розвиток емпатії, спостережливості, доброзичливості… Тварини знімають стрес і безумовно приймають нас, своїх господарів. А ще вони дають досвід невербального спілкування, коли розуміють наш настрій і привчають нас розуміти їх стан без слів. Тому, коли діти просять завести їм кішку або собаку, це не просто примха.
У вірші Едуарда Успенського тато з дітьми після відвідин «Пташки» прийшли додому з акваріумом, кошенятами, білкою і конем, а «мама в щілинку подивилася і вирішила не пускати!». Пам’ятається, в дитинстві мене дуже займав питання, де вони збиралися тримати коня — в гаражі, чи що?..
Ці рядки не так давно мені нагадала одна знайома, чия донька вже який рік просить завести цуценя, а на заперечення, що «звірі в будинку — це жахливий вантаж», наводить приклад мою сім’ю. Дійсно, у нас в наявності невеликий зоопарк: папуга розелла, пара хвилястих папужок, пару нерозлучників, чотири зеброві амадіни, дві черепахи, дві морські свинки, леопардовий гекон золотий ретривер, а в планах — ще одна собака і пантеровий хамелеон. «Ви мене вибачте, звичайно, — сказала знайома, — але це перебір. Ви своїх дітей розпестили, їм зовсім не потрібно стільки звірів, адже все ж лежить на вас!»

Ні, я не сперечаюся, тварини в будинку — історія не проста. І я ніколи в житті не піддалася б ні на які дитячі вмовляння, якщо б не переконалася в тому, що їм можна довірити догляд за вихованцем.

Для початку ми взяли напрокат хом’яка у друзів. Хом’як не просто вижив — за визнанням господарів, він у нас від’ївся, з великим ентузіазмом бігав в колесі і навіть хандрив, коли повернувся у рідні стіни. Наступним кроком стала пара японських рисових амадин. Вони швидко адаптувалися і старанно висиджувала пташенят, яких ми роздавали направо і наліво.

Птахи жодного разу не хворіли і заливисто співали на заході. Потім діти назбирали на акваріум. Риби теж плодилися як ненормальні, в результаті половина кімнати була заставлена банками з відсаженими мальками і равликами. І тільки після цього з’явилася собака.

Приятелі дітей обожнюють ходити до нас у гості: не кожному в житті доведеться подивитися, як гекон полює на цвіркунів

Звичайно, спочатку з псом гуляли ми зі старшою донькою, але тепер молодші двоє підросли і теж цілком справляються. Ну а потім завелися вже всі перераховані вище гекони, і за всі ці роки — клянусь! — я ні разу не почистила жодної клітини, жодного разу «раптово» не виявлялося, що закінчилося сіно, пташиний корм, собачі консерви, огірки, цвіркуни. Жодного разу я не купала черепах і не стригла свинкам кігті — діти все це освоїли самі.

Як-то раз ми засікли час, і з’ясувалося, що конкретно на догляд за всім цим кагалом в день потрібно півгодини (за винятком прогулянок з собакою, зрозуміло). Пташки беруть корм з рук, розелла дає себе гладити по голівці, свинство радісно скаче по ліжку і свистить, черепахи ростуть не по днях, а по годинах, гекон добре грає і не втрачає здорового апетиту. До речі, цвіркунів, якими він живиться, теж годують діти. Що і потрібно було довести.

Чим взагалі гарні звірі будинку? Діти вчаться емпатії і спостережливості, стають більш доброзичливими. Тварини знімають стрес, дають «невербальний» вид зв’язку, безумовно приймаючи нас, без слів. Мої давно навчилися розуміти, чого від них хоче пес — грати, гуляти або повідомити, що у нього щось болить.

Звичайно, черепахи не розрізняють людську мову, але радісно тягнуть шиї, коли бачать миску з водою, — обожнюють купатися. Птахи реагують на наш голос, люблять, коли з ними розмовляють, смішно нахиляють голови або сердито цвірінькають, коли їх пересаджують в переноску, щоб почистити клітку. Своєю поведінкою вони навіть показують інший раз наш настрій — будуть млявими і нудними, якщо ми хворіємо, жвавими, коли ми з чогось радіємо.

А ще вони «йдуть по веселці», тобто помирають. Нещодавно наша попуга Раїса не змогла знести яйце і загинула у дітей на руках. Це, звичайно, було для них ударом, але і цей досвід теж важливий — вони розуміють, що ніхто не вічний.

Втім, ні папуга, ні зайчик, ні навіть собака не замінюють спілкування з людьми. Як казав вустами прогресивного папи дядька Федора: «Треба, щоб у хаті і собаки були, і кішки, і приятелів цілий мішок». Приятелі дітей, до речі, обожнюють ходити до нас у гості: не кожному в житті доведеться подивитися, як гекон полює на цвіркунів.

 

Автор: Кім Наталія

Взимку ми стаємо розумнішими

  • Січень 14, 2018

Температура повітря впливає на здатність мислити: у холодну пору року мозок прокидається, а в спеку думати стає складніше.
Уявіть, що на відпочинку вам знадобилося щось купити. Ви заходите в невеликий магазинчик і бачите звичайний асортимент товарів: чіпси, пиво, шоколадки… А поруч з касою — асортимент лотерейних білетів. Вам захотілося спробувати щастя, але який же квиток вибрати: традиційне «Русійське лото» чи щось інше?

Ваше рішення буде залежати від того, де ви знаходитеся і яка температура за вікном. На півдні вам складніше буде все обдумати, і ви зупинитеся на знайомому назві «Російське лото». А, наприклад, на гірськолижному курорті ви будете з цікавістю перебирати різні білети.

Дослідження стверджують, що спекотна погода погіршує нашу здатність приймати складні рішення. Більше того: в таких умовах ми прагнемо зовсім їх не приймати. Нашому мозку, як і будь-якого внутрішнього органу, для нормального функціонування потрібна енергія. Вона виробляється з глюкози. Саме її ми витрачаємо, коли ходимо, говоримо, дихаємо або займаємося іншої повсякденної фізичної активності. Глюкоза використовується і при виконанні складних розумових процесів (прийняття рішень, пригнічення емоційних реакцій, робота над математичними задачами).

Але глюкоза — ресурс кінцевий. Вона витрачається також на регулювання температури тіла. Ми повинні підтримувати на нормальному рівні внутрішню температуру, якщо зовнішня занадто висока або занадто низька. На охолодження тіла витрачається більше ресурсів, ніж на спробу його зігріти. Тобто для розумових процесів в організмі залишається менше глюкози.

Амар Чима з університету Вірджинії та Ванесса Патрик з Х’юстонського університету зацікавилися цим феноменом. Вони вивчили дані продажів лотерейних білетів в околицях Сент-Луїса за рік, а потім порівняли їх з показниками різниці температури повітря. Виявилося, що продажі білетів миттєвої лотереї (різновидів багато, покупцям потрібно вибирати) падали на 594 доларів з кожним потеплінням на один градус Фаренгейта. На продажу білетів простої лотереї зміна температури не впливало.

Дослідники вирішили перевірити результат в лабораторних умовах, при температурі 19,5 і 25 C. Цей, здавалося б, незначний перепад зумовила помітне погіршення когнітивних функцій учасників експерименту. Вони повинні були шукати помилки в тексті, і «коректори» в кімнаті з більш високою температурою втратили майже половину помилок. Ті, хто був в прохолодному приміщенні, — лише чверть. Так що температура впливає навіть на найпростіші розумові завдання.

В іншому експерименті учасникам пропонувалося на вибір кілька мобільних тарифних планів. Один з них виглядав вигідним, але насправді виявлявся занадто дорогим. Саме його в два рази частіше вибирали люди при теплій температурі. Вони воліли менш складні моделі прийняття рішення.

Погода змінюється кожен день, навіть кожну хвилину, і всі ці зміни впливають на наші когнітивні здібності

Третє дослідження пропонував учасникам вибір між традиційним та інноваційним продуктами. У людей в теплому приміщенні не вистачало когнітивних ресурсів для оцінки властивостей нового продукту, тому вони частіше зупинялися на давно знайомому (а по суті, ухилилися від прийняття рішення).

Однак все це не означає, що у людей в теплих країнах погано з прийняттям рішень. Людський організм адаптується до клімату, і якщо ви постійно живете, наприклад, в Африці, ваші мозок і тіло звикають ефективно діяти в таких умовах. А от якщо ви вирушили туди у відпустку, на короткий термін, — тоді інша справа. Важливо саме відхилення температури від середньої, звичною.

Перепад температур — частина нашого повсякденного життя: у приміщеннях і транспорті взимку і восени включають опалення на повну потужність, навесні і влітку працюють кондиціонери, але і без технічних приладів температура на вулиці та вдома відрізняється. Погода змінюється кожен день, навіть кожну хвилину, і всі ці зміни впливають на наші когнітивні здібності. Добре, що тепер ви про це знаєте!

 

Підготувала: Марія Одінцова

Чи повинні ми любити свою матір?

  • Листопад 14, 2017

Як би ми на неї не сердилися, в якій би не були ображені, ми не в силах сказати: «Я її не люблю». Мати, мама – це недоторкане, цього чіпати не можна. Спробуємо розшифрувати, мабуть, найбільш неоднозначний з наших почуттів.
Основні ідеї
Нам нестерпна сама думка про те, що мати може нас не любити і що її саму любити неможливо.
І все ж «нелюблячі» і навіть внутрішньо «руйнують» нас матері існують.
Розірвати навіть такий зв’язок неймовірно важко, але можна спробувати себе захистити, встановивши дистанцію у стосунках.
Чи повинні ми любити свою матір?

«Я пам’ятаю, ми з мамою пішли в мою колишню кімнату, де я жила ще підлітком, – згадує 32-річна Лєра. – Вона сиділа на ліжку, плакала і не могла зупинитися. Смерть її матері, моєї бабусі, здавалося, просто розчавила її – вона була невтішна. А я не розуміла, чого вона так побивається: наша бабуся була справжньою єхидною. Відносини з якою, до речі, коштували її дочки семи з гаком років психотерапії.

У підсумку мамі все вдалося: налагодити особисте життя, створити щасливу сім’ю і навіть встановити з бабусею розумні відносини. Принаймні, я так вважала. Коли я запитала: «Чому ти плачеш?», вона відповіла: «Тепер у мене вже ніколи не буде доброї мами». Так виходить, незважаючи ні на що вона продовжувала сподіватися? За життя бабусі мама казала, що не любила її, – що ж, виходить, вона брехала?»

Стосунки з власною матір’ю – при найменшому наближенні до цієї теми форуми інтернету починає «штормити». Чому? Що робить цю нашу внутрішню зв’язок такою унікальною, що ні за яких обставин її по-справжньому неможливо розірвати? Чи означає це, що ми, дочки і сини, навіки приречені любити ту, яка одного разу дала нам життя?

СОЦІАЛЬНЕ ЗОБОВ’ЯЗАННЯ
«Я не люблю свою матір». Дуже небагато здатні вимовити такі слова. Це нестерпно боляче, і дуже сильний внутрішній заборону на подібні почуття. «У нас зовні все нормально, – ділиться 37-річна Надія. – Скажімо так: я намагаюся спілкуватися коректно, внутрішньо не реагувати, надто близько до серця нічого не приймати». 38-річний Артем, вибираючи слова, зізнається, що підтримує з матір’ю «хороші» відносини, «хоча і не особливо близькі».

«В нашій суспільній свідомості один з найпоширеніших міфів – про нескінченну, безкорисливої і світлої любові між матір’ю і дитиною, – пояснює психотерапевт Катерина Михайлова. – Між братами і сестрами є конкуренція; в любові чоловіка і жінки є щось, що може її затьмарити. А прихильність матері і дитини – єдине почуття, яке, як кажуть, не змінюється з роками. Не дарма народна мудрість говорить: «Ніхто не буде любити тебе так, як мати».

Сама думка «у мене погана мати» здатна зруйнувати людини

«Мати залишається святинею, – погоджується соціолог Крістін Кастелен-Менье. – Сьогодні, коли розпадаються традиційні сімейні осередки, зміщуються всілякі – від батьківських до сексуальних ролі, втрачаються звичні орієнтири, ми намагаємося утриматися за щось стабільне, що пройшло випробування часом. А тому і традиційний образ матері стає непорушним як ніколи». Одне лише сумнів у його достовірності – вже нестерпно.

«Сама думка «у мене погана мати» здатна зруйнувати людину, – каже Катерина Михайлова. – Невипадково в казках зла відьма – завжди мачуха. Це говорить не тільки про те, як важко прийняти свої негативні почуття по відношенню до власної матері, але і про те, наскільки такі почуття поширені».

ПОЧАТКОВЕ ЗЛИТТЯ
Наші відносини є подвійними, суперечливі. «Той ступінь близькості, яка спочатку існує між матір’ю і дитиною, виключає існування комфортних відносин, – уточнює Катерина Михайлова. – Спочатку повне злиття: ми всі з’явилися на світ під биття серця своїй матері. Пізніше для немовляти вона стає ідеальним всемогутньою істотою, здатною задовольнити всі його потреби.

Момент, коли дитина віддає собі звіт в тому, що мати недосконала, стає для нього шоком. І чим менше вона задовольняє актуальні потреби дитини, тим важчий удар: деколи він може породити глибоку образу, яка потім переросте в ненависть». Нам всім знайомі моменти горького дитячого гніву – коли мати не виконала наших бажань, сильно розчарувала або образила нас. Мабуть, можна сказати, що вони неминучі.

«Такі моменти ворожості – частина розвитку дитини, – пояснює психоаналітик Ален Браконье. – Якщо вони поодинокі, то все йде нормально. Але якщо ворожі почуття мучать нас довгий час, це стає внутрішньою проблемою. Найчастіше таке відбувається з дітьми, чиї матері занадто зайняті собою, схильні до депресій, надмірно вимогливі або, навпаки, завжди тримаються відсторонено».

Нам буде легше йти своєю дорогою, якщо ми постараємося розібратися в своїх почуттях і відокремити від них почуття провини

Мати і дитина немов зливаються воєдино, і сила емоцій у їх відносинах прямо пропорційна інтенсивності цього злиття. Єдиним дітям або тим, хто виріс у неповній сім’ї, ще важче зізнатися собі в неприязних почуттях до власної матері.

«Скільки себе пам’ятаю, я завжди був головним сенсом її життя, – каже 33-річний Роман. – Це, напевно, найбільше щастя, яке не кожному дається, – але і нелегкий тягар теж. Мені, наприклад, довго взагалі не вдавалося з кимось познайомитися, завести особисте життя. Вона не могла мене ні з ким ділити!» Сьогодні його зв’язок з матір’ю все ще дуже сильна: «Я не хочу йти від неї далеко, я знайшов собі квартиру зовсім поруч, у двох зупинках… Хоча розумію, що такі відносини позбавляють мене справжньої свободи».

Майже ніхто з дорослих і навіть дуже нещасливих дітей насправді не вирішується спалити всі мости. Вони заперечують, що сердяться на матір, намагаються її зрозуміти, знаходять виправдання: у неї самої було важке дитинство, тяжка доля, не склалося життя. Всі намагаються вести себе «як якщо б»… Як якщо б все було добре, і серце б так не боліло.

Головне – про це не говорити, інакше лавина болю все змете і «понесе за точку неповернення», як образно висловлюється Роман. Дорослі діти підтримують цю зв’язок у що б то не стало. «Я дзвоню їй з почуття обов’язку, – зізнається 29-річна Ганна. – Адже в душі вона мене любить, і я не хочу її турбувати».

В БОРГУ З НАРОДЖЕННЯ
Психоаналіз говорить про «первісному борг» та його наслідку – тому почутті провини, що на все життя пов’язує нас з жінкою, якій ми зобов’язані своєю появою на світ. І якими б не були наші почуття, у самій глибині душі все одно жива надія, що коли-небудь все ще може якось налагодитися. «Розумом я розумію, що мою маму вже не переробиш, – зітхає 43-річна Віра. – І все-таки не можу змиритися з тим, що між нами так ніколи нічого і не зміниться».

«Свого першого дитини я втратила у пологах, – згадує 56-річна Марія. – Тоді я думала, що хоч на цей раз мама хоча б проявить співчуття. Але ні, вона не вважала, що смерть дитини – достатній привід для смутку: адже я його навіть не бачила! З тих пір я в буквальному сенсі втратила сну. І цей кошмар тривав роками – аж до того дня, коли в розмові з психотерапевтом я раптом зрозуміла, що не люблю свою матір. І відчула, що у мене є на це право».

Всім без винятку здається, що нас любили не так, як повинні були

Ми маємо право не відчувати цієї любові, але не наважуємося ним скористатися. «У нас живе давня дитяча ненаситна туга по хорошому батьків, бажання ніжності і безумовної любові, – говорить Катерина Михайлова. – Нам усім без винятку здається, що нас любили не так, як повинні були. Думаю, жодна дитина не мав саме такий мами, у якої потребував».

Ще важче доводиться того, чиї відносини з матір’ю складалися складно. «У нашому уявленні про неї немає поділу між всемогутньою материнською фігурою, знайомої нам з дитинства, і реальною людиною, – продовжує Катерина Михайлова. – Цей образ не змінюється у часі: в ньому і глибина дитячого відчаю, коли мати затримується, а ми думаємо, що вона загубилася і більше не прийде, і більш пізні амбівалентні почуття».

Тільки «досить хороша мати допомагає нам іти до дорослої незалежності. Така мати, задовольняючи нагальні потреби дитини, дає йому зрозуміти: життя варте того, щоб її прожити. Вона ж, не кидаючись виконувати найменше його бажання, що дає інший урок: щоб добре жити, потрібно здобути самостійність.

СТРАХ СТАТИ ТАКОЮ Ж
У свій черга вступивши в материнство, Віра та Марія не заперечували проти спілкування своїх матерів з онуками, сподіваючись, що їх «погані» мами стануть хоча б «хорошими» бабусями. Перед народженням свого первістка Віра знайшла аматорський фільм, знятий батьком її дитячі роки. З екрана на неї дивилася смеющаяся молода жінка з маленькою дівчинкою на руках.

«У мене потепліло на серці, – згадує вона. – Насправді наші відносини зіпсувалися, коли я стала підлітком, але до цього мама, схоже, раділа тому, що я на світі є. Я впевнена, що змогла стати доброю матір’ю своїм двом синам тільки завдяки цим перших років свого життя. Але коли я бачу, як сьогодні вона дратується на моїх дітей, в мені все перевертається – я відразу згадую, якою вона стала».

Марія, як і Віра, взяла свою матір як антімодель для вибудовування відносин зі своїми дітьми. І це спрацювало: «Одного разу в кінці довгого телефонної розмови донька мені сказала: «Так приємно, мамо, з тобою поговорити». Я повісила трубку і розплакалася. Я була щаслива, що мені вдалося побудувати прекрасні стосунки зі своїми дітьми, і в той же час мене душила гіркота: адже мені самій таких не дісталося».

   Початкову брак материнської любові в життя цих жінок частково заповнили інші – ті, хто зміг передати їм бажання мати дитину, допоміг зрозуміти, як його виховувати, любити і приймати любов. Завдяки таким людям з дівчаток з «недолюблених» дитинством можуть зрости хороші матері.

Всьому наперекір: навіщо потрібні бунтарі?

  • Жовтень 27, 2017

Вони готові порушити будь-яке правило, якщо воно здається нерозумним. Вони завжди знайдуть, що заперечити. Вони не переносять консервативність і стагнацію. Як ладити з людьми, які живуть всупереч всім?

Більшість з нас стикалися з такими людьми ще в дитинстві. Пам’ятайте однокласника, який вічно сперечався з учителем, нявчав під партою і кривив обличчя на загальних фотографіях?

Виростаючи, такі люди залишаються вірними собі: сперечаються з керівництвом з приводу і без, критикують всі «звичайні» ідеї і встряють зі своїми радикальними пропозиціями в кожну розмову. На все, що ви скажете, вони автоматично заявлять зворотне. Це властивість особистості, що практично неможливо приховати.

«Хоча бунтарі можуть поводитися однаково, не всі вони схожі один на одного, – розповідає американський психолог Роберт Стернберг. – Одних дратують одностайність і бюрократизм, інші вважають, що правила створені, щоб їх порушувати, треті парадоксально мислять і дивляться на життя не так, як інші. Творчі люди особливо часто живуть всупереч всьому. Хоча бувають і бунтарі зовсім не творчі – вони просто неприємні. І є ще ті, хто піднімає свою самооцінку коштом протестної поведінки».

В іншому ракурсі
У 37-річної Вікторії, менеджера по рекламі, великий талант придумувати оригінальні і зухвалі ідеї. Але її спосіб доносити їх викликає у колег, м’яко кажучи, здивування.

«Коли ми на летючці всією командою обговорюємо новий проект, мене це страшно надихає, – розповідає Вікторія. – Я відразу бачу, як це може бути, і відчуваю, що повинна поділитися своїм відкриттям, негайно, навіть якщо в цей час говорить хтось інший. А ще так, мені важко зберігати спокій, коли колега пропонує ідею, яка нікуди не годиться».

Вона зізнається, що відчуває збентеження, зустрічаючи холодну реакцію на своє втручання, але все-таки не може усвідомити, що демонструє швидше безцеремонність і зарозумілість, ніж креативність.

У них є талант – бачити речі з несподіваного боку, швидко приймати неординарні рішення, не побоюючись чужих суджень

«Не можна сказати, що такі люди проявляють упертість і зухвалість навмисне, – вважає психолог Сенді Манн з Університету Центрального Ланкаширу. – Ми можемо вважати бунтарів адвокатами диявола, але свої ексцентричні судження вони часто виносять з повною щирістю, а не заради того, щоб оскаржити чужу точку зору. У них є талант – бачити речі з несподіваного боку, швидко приймати неординарні рішення, не побоюючись чужих суджень».

Але якщо бунтарі не хочуть відштовхнути від себе оточуючих, їм варто зосередитися на командній роботі, спрямувати зусилля саме на вирішення проблем і свідомо уникати протистояння.

«Бути «білою вороною» у товаристві з традиційним мисленням – ціле мистецтво. Ті, хто мислить парадоксально, часто допускають помилки в міжособистісних відносинах, – говорить бізнес-консультант Карл Альбрехт. – Вони рідко вміють правильно доносити свої ідеї до оточуючих: зазвичай випалюють їх, як контраргумент у спорі, заважаючи іншим людям правильно їх сприйняти, тому що роблять це грубо і нетактовно».

Карл Альбрехт зізнається в тому, що сам колись був «білою вороною», але зміг розвинути в собі необхідні соціальні навички, зокрема, здатність розпізнавати почуття, настрій, душевний стан інших людей.

«Головна проблема не в тому, що людина думає інакше, а в тому, як він свою точку зору підносить, – говорить він. – Його манери можуть бути страшними».

Робота над собою
Як же продемонструвати своє парадоксальне мислення, не дратуючи і не відновлюючи проти себе інших? Перш за все, коли у вас з’являється незвичайна ідея, чітко сформулюйте її, і тільки потім діліться з оточуючими.

Постарайтеся використовувати ту ж лексику, обороти мови й ті самі джерела інформації, що і ваші співрозмовники. І вчіться спокійно ставитися до того, що люди критикують ваші ідеї.

Коли ми відмовляємося йти наперекір іншим і старанно уникаємо конфліктів, ми часто діємо собі ж на шкоду

«Життя з бунтарями і «білими воронами» вимагає від їх близьких великого терпіння, тому що вона сповнена конфліктів, – зауважує психолог Роберт Стернберг з Оклахомського університету. – Але деякі такі відносини стимулюють і тонізують – вони бачать у частих перепалках навіть прояв любові. Якщо обидва партнери люблять посперечатися і в рівній мірі отримують задоволення від цих спорів, їх відносинам це тільки на користь. Але остерігайтеся вступати в словесний поєдинок з бунтарем, якщо ви хочете тільки одного: скоріше його заткнути.

Іноді ми починаємо сперечатися у відповідь, думаючи, що так захистимо свої права і доб’ємося кращого для нас результату. Але єдине, чого хоче бунтар, – уваги до власної позиції. Навіть якщо ви домовитеся з ним за пунктами А і Б, підуть пункти Р. і Вирішите, що для вас важливіше: закрити тему або продовжувати поєдинок. Єдиний спосіб втихомирити бунтаря – залишити без уваги його репліку, а не чіплятися до неї, викликаючи вогонь на себе».

Відкрити в собі бунтаря
І все ж бунтарі корисні кожному з нас. Коли ми відмовляємося йти наперекір іншим і старанно уникаємо конфліктів, ми часто діємо собі ж на шкоду. Бунтарі в найближчому оточенні просто необхідні, і нам самим було б корисно перейняти деякі з їх якостей.

Іноді просто неможливо заявити про свою позицію і позначити межі, не вступивши при цьому в конфронтацію. Коли ми наважуємося сказати або зробити щось всупереч, ми стверджуємо не тільки свою індивідуальність, але і індивідуальність іншого: «Я не така, як ти, а ти не такий, як я». В деяких випадках тільки так і можна залишитися собою.

Як взаємодіяти з бунтарями?
Якщо ідея бунтаря здається вам відверто навіжений, не поспішайте її критикувати. Попросіть співрозмовника пояснити, що він мав на увазі. Ви напевно краще зрозумієте і, може бути, навіть дозволите себе переконати.
Не лякайтеся його різких і агресивних висловлювань. Швидше за все, йому просто не вистачає навичок спілкування. Вимовте всього одну поважну фразу: « Це дуже цікаво, чи не могли б ви трохи детальніше розповісти, як це працює…» – і більше вже нічого не потрібно.
Якщо ви не згодні з чиєюсь точкою зору, почекайте, поки людина висловиться до кінця, і тільки потім спокійно поділіться своїми міркуваннями. Перебиваючи співрозмовника, ви даєте йому зрозуміти, що насправді його не слухаєте, а для сперечальника це подібно червоній ганчірці.
Якщо вам здається, що людина сперечається тільки для того, щоб вас зачепити та вивели з рівноваги, не піддавайтеся на провокацію. Замість цього попросіть прояснити хід думок. Його реакція дуже швидко покаже, наскільки щирим була заява.

 

Підготувала: Марія Одінцова

Есико Кавасіма. Зла принцеса

  • Жовтень 19, 2017

24 травня 1907 року в Пекіні народилася принцеса Айсиньгеро Сяньюй. Її батько був сином великого князя Су — члена маньчжурської імператорської династії Цин. Дівчинка була 14-й за рахунком дочкою, і її чекало прекрасне майбутнє. Що і говорити — бути принцесою по крові мало кому випадає в житті.

Проте в 1911 році в Маньчжурії почалася Народна революція, правляча династія була повалена, і 6-річна дівчинка втратила сім’ї. Їй пощастило більше, ніж іншим — вона залишилася в живих і була удочерина японським торговцем Нанива Кавасіма. Однак рухали цією людиною зовсім не милосердя та добрі наміри. За личиною підприємця переховувався спритний аферист і хитрий шпигун, шефом якого був голова японської розвідки Квантунської армії Кендзі Доихара.

Дівчинку переправили до Японії і стали виховувати в самурайському дусі, як “хорошого хлопчика”, адже вона повинна була стати виконавцем чужої волі, витривалою і слухняною. До того ж Есико пройшла навчання в розвідувальній школі, де спіткала особливу бойове мистецтво і отримала навички по здійсненню диверсій, терору і розвідки.

Коли Есико виповнилося 17 років, вона закохалася і збиралася вийти заміж. Але вітчим не хотів випускати пасербицю, до якої сам відчував пристрасть, з покори і холоднокровно зруйнував її плани. Дівчина не перенесла душевної драми і намагалася покінчити життя самогубством, але її врятували. З того моменту в Есико щось надломилася. Вона обстригла волосся, стала одягатися переважно на чоловічий манір, приховувала груди під туго зав’язаним шарфом і взагалі поводилася дивно. На своєму спаленому зображенні в жіночому обличчі вона залишила записку наступного змісту: “Це фото кінця жіночого життя. Я хочу стати чоловіком”. Поповзли чутки, що дівчина відчуває сексуальний потяг до представників обох статей.

Кращим виходом у сформованих обставинах Есико порахувала переїзд в Китай. У 1929 році вона опинилася в Шанхаї, де після вимушеного, але недовгого заміжжя познайомилася з японським військовим аташе Рюките Танака і стала його коханкою. Коли Танака дізнався, що ця гарна і розумна жінка є китайською принцесою, він запропонував їй взаємовигідне співробітництво. Завдання Есико — встановлювати контакт з потрібними людьми, спокушати їх і вивідувати інформацію, яка повинна полегшити японцям вторгнення в Піднебесну. Кавасіма ж сподівався з допомогою японців повернути владу аристократії.

У 1932 році окупація японцями Маньчжурії завершилася. Однак тиск світової спільноти змусили японські окупаційні влади створити видимість правомірності своїх дій, і вони створили маріонеткову державу Маньчжоу-го. Очолити її запросили представника династії Цин Генрі Пу І. Але вже встиг побувати в опалі молодий імператор категорично відмовився брати участь у політичних інтригах. І тут у гру вступила Есико. Вона запропонувала свої послуги генералу Кендзі Доихаре, з’явившись до нього під покровом ночі в чоловічому вбранні. І генерал, який плекав плани повного підпорядкування Китаю, сприйняв цю ідею з ентузіазмом.

Есико пустила в хід всю свою чарівність, щоб переконати Пу І очолити Маньчжоу-го. Вона не соромилася в засобах і методах — стала коханкою Пу І, привчила його до наркотиків, спритно залякала і навіть спокусила імператрицю, зробивши її своєю союзницею. Результат не змусив себе довго чекати — Пу І прийняв титул імператора Маньчжоу-го. Але правителем він став номінальним, будучи лише виконавцем чужої волі, а реальна влада була зосереджена в руках японських намісників і Есико.

Заселення японцями Маньчжурії викликало активний протест китайських селян. Доихара прагнув придушити опір місцевих жителів з допомогою “тактики випаленої землі”, яку називав “три”: всіх вбити, пограбувати всіх, все спалити.

 

Підготував: Вадім Щіменко

Поведінкова економіка: дурниці, які ми здійснюємо

  • Жовтень 17, 2017

Взяти кредит під великий відсоток, щоб не чіпати заощадження, купити на всю зарплату шість телевізорів, щоб зберегти гроші в період коливання валютного курсу… Люди поводяться як завгодно, тільки не як раціональні істоти, описані в підручниках з економіки. Про це книга Річарда Талера «Нова поведінкова економіка. Чому люди порушують правила традиційної економіки і як на цьому заробити».

Що для вас важливіше: гроші чи безпека? Цій проблемі Річард Талер присвятив дисертацію, яку назвав «Вартість життя». В одному з досліджень він поставив групі студентів два питання:

1. «Скільки ви готові заплатити за дозу протиотрути, якщо є ризик заразитися смертельною хворобою? Ймовірність зараження – 1 шанс з 1000».

2. «За скільки б ви погодилися брати участь у дослідженні тієї ж самої хвороби? Ймовірність зараження – 1 шанс з 1000».

Якщо б студенти думали раціонально, то суми у відповідях були б однаковими. Але результати показали, що більшість готова заплатити 2000 доларів за протиотруту та відмовиться брати участь в дослідженні, якщо компенсація буде менше ніж 550 000 доларів.

Ні економічна, ні логіка не могли пояснити таку різницю в числах. Це зробив Річард Талер – «сертифікований ледар», людина, про яку в момент закінчення університету говорили: «Ми не покладали на нього особливих надій», а також лауреат Нобелівської премії по економіці 2017 року. Він зауважив, що люди приймають багато невдалих рішень, але головне – наші помилки можна передбачити.

1. Ми відчуваємо втрату сильніше, ніж радість від рівноцінного прибутку
В теорії перед тим як прийняти рішення, ми повинні запитати себе про «ціну можливості»: а що я втрачу, якщо зроблю це? Але це теорія: щоб показати, що відбувається насправді, Талер привів у приклад Річарда Розетта – колекціонера вина, який зберігав у підвалі пляшки вартістю 100 доларів.

Вино йому не подобалося, але продавати його, він не хотів інше вино за ті ж 100 доларів не купував. За його логікою залишити все як є (несмачне дороге вино в погребі) – значить нічого не втратити, купити нове смачне вино – заново викласти з гаманця 100 доларів (нехай навіть виручивши від продажу старого вина).

2. Ми отримуємо задоволення або засмучуємося в залежності від умов купівлі, а не від користі товару
Ми з задоволенням з’їмо хот-доги під час спортивного матчу, хоча він буде коштувати дорожче, ніж в наметі на вулиці. У барі ми готові заплатити за прохолодні напої більше, ніж в магазині поруч з будинком. А якщо бачимо товари за дуже привабливою ціною, то можемо купити, навіть якщо вони не потрібні. Ми це робимо просто тому, що нам подобається сама ситуація покупки: поєднання часу, місця, обставин і власного піднесеного настрою.

3. Нам складно відмовитися від чогось, якщо ми вже віддали гроші або вклали свої сили
Вам доводилося іти на роботу, бувши хворим, або їхати на концерт, не зважаючи на сильну заметіль, щоб не пропали квитки? Міфічні персонажі з підручників економіки так не чинять: якщо витрати не можна повернути, то і думати про них не варто, вважають вони. Ми ж з вами приділяємо їм величезну увагу. Крім того, чим більше ми платимо, тим довше готові переносити дискомфорт (згадайте, наприклад, як ви намагалися розносити дорогі туфлі).

Але з часом готовність йти на жертви, щоб уникнути втрати, слабшає. Так проявляється інший феномен – «знецінення оплати».

4. Плануючи бюджет, ми дотримуємося жорстких правил, навіть коли в цьому немає потреби
Говорячи про бюджет, Талер нагадує про те, як важливо витрачати гроші у відповідності з власними потребами, а не за приписами і правилами. Іноді суворий розподіл сімейного бюджету може призвести до неправильних рішень. У 2007 році в США ціни на паливо впали приблизно на 50%, і більшість сімей замість того, щоб витратити зекономлені гроші на продукти або купівлю техніки, стали заправляти автомобіль бензином більш високого класу.

5. Іноді нам важко себе контролювати («феномен кеш’ю»)
Одного разу Талер запросив друзів на вечерю. Поки гості чекали, коли запечеться основну страву, хазяїн приніс велику вазу з кеш’ю. За п’ять хвилин друзі з’їли половину горіхів, щоб вони не перебивали апетит, Талера довелося забрати вазу назад на кухню, і гості були йому вдячні.

Раціональна людина з підручника економіки буде діяти, виходячи зі своїх переваг: якщо він хоче з’їсти горіхи, залишить їх на столі, в іншому випадку – прибере. Але гості Талера, не дивлячись на своє бажання, розуміли, що не зможуть втриматися переб’ють апетит, тому були раді, коли він сховав кеш’ю.

Ми керуємося тими ж мотивами, коли ставимо будильник у дальній кут кімнати, штучно встановлюємо собі дедлайни або купуємо поштучно солодощі, хоча упаковка обійшлася б нам дешевше. Часто наш вибір не виявляє переваги, як вважають економісти, а просто допомагає себе контролювати.

6. Ми не хочемо ризикувати тим, що у нас є, навіть якщо це дісталося нам випадково
Дослідники Джек Кнетш і Джон Синден виявили іншу цікаву особливість нашої поведінки. Вони провели експеримент: половині учасників дали три долари, іншим – лотерейний білет, який давав можливість виграти цінний приз. Після цього їм поставили запитання: «Ви віддасте перевагу мати три долари або лотерейний білет

Якщо вірити підручникам, те, що ми отримуємо спочатку, не повинно було впливати на наш вибір. Але більшість тих, у кого з самого початку був лотерейний білет, вирішили залишити його собі, і лише третина тих, кому дісталися гроші, була готова купити його.

7. «Вузький фреймінг»: ми не розглядаємо ланцюжок подій як єдине ціле
На будь-яку проблему можна подивитися із різних сторін. При правильній оцінці ситуації другий варіант буде більш надійним. Правда, в момент прийняття рішення ми про це не думаємо.

Приклад, що демонструє таку поведінку, Талера підказав його друг Дені. Разом з командою дослідників він брав участь у розробці навчальних програм для старшокласників. Через кілька місяців у Дені виникло питання, скільки часу знадобиться, щоб завершити проект. Він опитав кількох колег і отримав відповіді в діапазоні від 18 до 30 місяців. Але серед членів команди був експерт з розробки подібних програм, і Дені попросив його дати оцінку, виходячи із свого досвіду. Експерт, раніше назвав термін до 30 місяців, тепер сказав, що раніше на таку роботу потрачено не менше семи років і в половині випадків вона так і не була завершена.

Погляд зсередини обмежував експерта, тому він вибирав оптимістичний прогноз, а погляд зовні дозволив йому дати більш точну оцінку.

8. Ми прагнемо уникнути «несправедливої», на нашу думку, пропозиції, навіть якщо самі при цьому постраждаємо
Вперше Талер виявив цю закономірність, посперечавшись з сусідом із-за верби: вона росла недалеко від кордону двох ділянок, ближче до будинку Талера, а прибирання її листя доставляла багато клопоту. Талеру подобалося дерево, але сусід просив знищити його.

Щоб зберегти стосунки, Талер дізнався, скільки коштує спиляти вербу (виявилося: його місячний оклад). Після цього професор прийшов до сусіда і сказав, що особисто його дерево не турбує, але він не буде проти, якщо сусід прибере його з ділянки за свій рахунок. Сусід назвав цю пропозицію несправедливим, грюкнув дверима, і більше вони до цього питання не поверталися.

9. Ми не завжди знаємо, що нам подобається («феномен перевернутих переваг»)
Нам подобається думати, що у нас є чітко певні переваги, але це не так. Талер описує експеримент, в якому випробовувані вибирають між двома азартними іграми: лотереєю з гарантованим призом 10 доларів (В) і ризикованою грою з невисокою ймовірністю виграти 30 доларів (А). Більшість учасників опитування вибрали безпрограшну лотерею (B). Але коли у них запитали, за яку мінімальну суму вони готові продати кожну з ігор, більшість людей варіант А оцінили вище, ніж варіант B.

10. «Великі горішки»: сума може здаватися нам великої або дрібної залежно від контексту
Багато хто з нас готовий їхати через все місто, щоб заощадити 10 доларів на купівлю плеєра, але не готові зробити те ж саме, маючи намір придбати телевізор. Річ у тому, що 10 доларів в контексті покупки телевізора здаються «горішком» або недостатньо значущою знижкою, щоб докладати зусилля.

Загалом, ми з вами – істоти нераціональні, і знаючи це, багато виробників на нас наживаються. Але чи так уже це страшно? «За винятком рідкісних випадків, нездатність діяти у відповідності з моделлю раціональної поведінки не смертельна», – упевнений Річард Талер. Однак попереджений – значить озброєний: знаючи про свої особливості, ми можемо багато чого змінити у своїй споживчій поведінці.

15 кроків до психологічної стійкості

  • Жовтень 13, 2017

Чому одні люди стійко зустрічають труднощі і стають ще сильнішими, а інші ламаються і навіть через роки не можуть до кінця відновитися? Як навчитися «тримати удар»? Психотерапевт Рейчел Финци пропонує 15 лайфхаков, які допоможуть розвинути психологічну стійкість.
15 кроків до психологічної стійкості
Багато людей, зустрічаючись із важкими випробуваннями, вважають себе недостатньо сильними, щоб з ними впоратися. Від них часто можна почути: «Звичайно, вона це подолала, вона сильна, а я так не можу». Насправді переконаність в тому, що комусь висока психологічна стійкість дана від народження, невірна. Люди, які впевнено справляються з провалами, болючими розставаннями та іншими ударами долі, не народилися з непохитним характером і сталевою волею – вони такими стали. І це під силу кожному з нас.

Психологи визначають психологічну стійкість як здатність відновлюватися після невдач і легко пристосовуватися до змін. Цю якість можна і потрібно розвивати, і допоможуть вам у цьому 15 кроків.

1. Підтримуйте здорові відносини
Не так важливо, хто це буде – члени сім’ї, друзі або знайомі з групи підтримки, в яку ви звернулися зі своєю проблемою. Важливо, щоб спілкування будувалося на взаємній довірі, турботі і бажання допомагати один одному. Обговорення проблем допомагає зрозуміти, що ми не залишимося наодинці з труднощами і що інші люди теж переживали або переживають прямо зараз щось подібне.

Коли ми знаємо, що можемо спертися на близьких, це створює відчуття безпеки, і рівень психологічної стійкості підвищується.

2. Зустрічайте життєві труднощі лицем до лиця
Не заперечуйте, що відбувається. День за днем, крок за кроком робіть те, що в силах, щоб впоратися з труднощами.

3. Вірте, що проблему можна вирішити
Ми не можемо контролювати все, але в силах контролювати реакції. Хваліть себе за кроки, які вживаєте для подолання труднощів або кризової ситуації. Вірте, що можете впоратися з проблемою. Нагадуйте собі про минулі перемоги – напевно в житті вже відбувалося щось неприємне, з чим ви змогли впоратися.

Сприймайте себе як людину, яка здатна вирішувати проблеми. Нехай складні часи стануть можливістю довести це собі.

4. Розвивайте навички вирішення проблем і йдіть до мети
Не дозволяйте проблем, які на перший погляд здаються нерозв’язними, перешкодити вам рухатися далі. Подумайте, що ви можете зробити прямо зараз, щоб почати розбиратися з ситуацією. Складіть список варіантів дій, але не намагайтеся знайти ідеальне рішення, яке задовольнить всім критеріям, просто генеруйте ідеї.

Коли завершите список, розпишіть кожний пункт трохи докладніше: що саме будете робити в цьому випадку, з чого почати, які наслідки можливі. Виберіть найбільш реальний варіант і починайте працювати над ним. Якщо він не спрацює, виберіть інший. Можливо, такий підхід здається банальним, але ефективність вас здивує.

5. Дійте
Замість того щоб завмирати в нерішучості або червоніти, зробіть крок вперед. Розділіть план на невеликі етапи, щоб він не здавався складним і нездійсненним. Почніть з малого. Не зациклюйтеся на переживаннях про завтрашній день, живіть зараз. Сприймайте себе не як жертву, а як борця – стійкого і непохитного.

6. Прийміть зміни як частина життя
З плином часу деякі мрії і плани, які плекали, можуть стати нездійсненними. Визнавати це боляче. Але замість того, щоб шкодувати про нездійснене, краще направити енергію на те, що ще можна зробити зараз чи в майбутньому.

«Коли одна двері закривається, відкривається інша. Але ми так довго і з таким жалем дивимося на закрити двері, що не помічаємо ту, яка відкрилася», – ці слова Олександра Грема Белла як не можна краще підходять до цієї ситуації. Тренуйте гнучкість і вміння бачити події в новому світлі.

15 кроків до психологічної стійкості
7. Прийміть негативні емоції
Нікому при народженні не обіцяли, що життя завжди буде легкою і приємною. Дозвольте собі відчувати весь спектр емоцій. Одна з ознак високої психологічної стійкості, вміння співпереживати собі, приймати моменти смутку, гніву, страху і тривоги. Ці емоції природні. На них не треба зациклюватися, але і заперечувати їх не варто: проживаючи їх, ми вчимося адаптуватися до життя.

8. Зберігайте внутрішній локус контролю
Люди з високою психологічною стійкістю вірять у важливість того, що роблять. Вони беруть на себе відповідальність за дії і їх наслідки. Люди із зовнішнім локусом контролю, навпаки, звинувачують у своїх невдачах інших людей або обставини.

Такий підхід до життя пригнічує, розчаровує і обтяжує. Кожен вибір впливає на розвиток подій, так що пора взяти відповідальність на себе.

9. Подумайте, чим боротьба вам допоможе
Долаючи труднощі, ми розвиваємося і ростемо. Ситуації зачіпають різні якості особистості: одні вчать співчувати собі, інші – усвідомлювати ефективність. Може бути, в результаті ви навчилися з більшою вдячністю ставитися до життя? Запитаєте: «Чому мене вчить ситуація?»

Навіть якщо зараз це здається неймовірним, можливо, в майбутньому ви будете вдячні за те, ким стали в процесі подолання труднощів.

10. Оцінюйте проблеми в перспективі
Реагуйте на складні ситуації адекватно: якщо відчуваєте, що незначна проблема видається катастрофічною, спробуйте поглянути на ситуацію інакше. Запитайте себе: «А чи буде це для мене важливо через п’ять років?» Зайві переживання можуть збити вас з ніг і підірвати здатність до вирішення проблем.

11. Дивіться в майбутнє з надією
Прагніть до оптимістичною і реалістичної точки зору. Замість самого похмурого сценарію уявляйте найсприятливіший. Бути оптимістом не означає ігнорувати проблеми або ставитися до них несерйозно. Це означає вірити в те, що в підсумку все складеться добре.

12. Піклуйтеся про себе
Переживати важкі часи простіше, якщо ви в хорошій формі фізично і емоційно. Здорове харчування, сон, спорт і відпочинок неспроста рекомендують різні фахівці. Одним зі стресом допомагають впоратися медитації або молитви, іншим ігри з домашніми вихованцями, прогулянки на природі або вечір у компанії друзів. Робіть те, що вас радує і допомагає розслабитися.

13. Знайдіть баланс між допомогою ззовні і власними ресурсами
Немає нічого поганого в тому, щоб звернутися за допомогою у важку хвилину. Але цілком покладатися на інших і впадати в залежність від них – це заважає нам вчитися справлятися з проблемами.

14. Скажіть «ні» саморуйнування
Алкоголь, наркотики, азартні ігри, переїдання не допомагають вирішувати проблеми. Ми лише ненадовго робимо вигляд, що проблем немає. Насправді труднощі не тільки залишаться, але і посиляться – до них додадуться залежність, проблеми зі здоров’ям і грошима. І тоді сил на подолання складних ситуацій буде менше.

15. Ставте короткострокові і довгострокові цілі
Якщо ви наповніть кожен день сенсом, вам буде легше долати труднощі. У деяких випадках ви навіть зможете використовувати свій досвід, щоб допомогти іншим людям у важкій ситуації.

Щоб розвинути психологічну стійкість, доведеться попрацювати над собою і змінити багато звички. Але тільки труднощі роблять сильнішими.

 

Підготувала: Марія Одінцова